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 L'estime de soi

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MessageSujet: L'estime de soi   Jeu 19 Mai - 23:16

On définit globalement l'estime de soi comme une évaluation positive,
c'est-à-dire lorsque quelqu'un est satisfait des aspects de sa personne
impliqués dans une situation. Notre représentation de nous-mêmes
correspond à nos attentes et au rôle que nous souhaiterions jouer dans
une situation précise.

L'estime de soi semble avant tout une
question d'attitude. Nous le sentons lorsque nous adoptons la bonne
attitude : c'est valorisant. C'est une question émotionnelle. C'est
aussi une question universelle. Même les gens qui semblent avoir eu la
vie facile ont cette tâche d'apprendre à travailler pour développer une
meilleure attitude. La documentation à ce sujet rappelle fréquemment que
notre valeur ne dépend pas de ce qu'on fait ou de ce qu'on a, mais bien
d'aimer ce qu'on est.

Une telle démarche devient plus concrète
si on se donne comme but d'améliorer son sentiment d'être une personne
valable. Une personne dont l'estime de soi est élevée investit dans
elle-même. Vous pouvez y arriver en approfondissant votre conscience de
vos besoins et de vos aspirations, ainsi que de vos forces et de vos
limites. En vous les appropriant. En vous accommodant, en toute
honnêteté, de vos limites et de ce que vous ne pouvez changer. En ne
vous prenant pas trop au sérieux. En admettant vos erreurs dans votre
vision de vous-même, des autres et du monde. Cela favorise un choix de
comportements qui entraîneront de meilleures conséquences lorsque que
vous devrez affronter des situations difficiles. Si on vous demande une
faveur, vous ne vous sentirez pas obligé ou obligée de répondre
systématiquement oui ou systématiquement non. Vous choisirez librement
une réponse en fonction de vos goûts, besoins, désirs et limites du
moment. Il en découle une projection positive et réaliste de soi face à
l'avenir.

Ce texte vise à vous fournir ou à rafraîchir des
notions utiles pour vous aider à travailler par vous-même au
développement de votre estime.

Éviter les évaluations extrêmes (sous-évaluation, surévaluation de soi) et l'inertie.

On
observe des conséquences néfastes liées au fait de se fixer dans une
attitude extrême. Une personne trop sûre d'elle, sans marge de doute,
risque la rigidité. Les autres n'aiment pas ce comportement et
s'éloigneront. Une personne trop anxieuse déploie une telle énergie à se
soucier du regard des autres, qu'il pourrait ne plus lui en rester pour
se comporter de manière intéressante et stimulante. En outre, elle
risque de se laisser facilement impressionner par ceux qui se donnent de
l'importance, et risque aussi de perdre sa concentration et son
efficacité à s'adapter.

Comportements reliés à une surévaluation de soi :

*
se considérer supérieur, supérieure aux autres ;
*
recevoir la critique de manière catastrophique ;
*
avoir peu de façons de tenir compte des autres ;
*
refuser d'être comme tout le monde ;
*
confondre « avoir plus », « être plus », avec « valoir plus ».

Comportements reliés à une sous-évaluation de soi :

*
filtrer négativement ce que les autres vous disent ou vous font ;
*
s'attendre systématiquement à ne pas être aimé ou aimée ;
*
rester sur la défensive avec les autres ;
*
résister à l'idée de partager le contrôle des choses avec son entourage.


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Reconnaître ses pensées automatiques et gérer son « feed-back » interne et son « feed-back » externe.

Les
processus autoévaluatifs sont une réalité pour la plupart des gens qui
se disent des choses face à ce qui leur arrive. Ces autoévaluations (le «
feed-back » interne) constituent un flot continu de pensées évaluant
l'adéquation du soi à l'égard de soi-même. Dans ce phénomène, la
subjectivité entre en jeu. Face à une situation, une personne peut
s'évaluer spontanément comme adéquate vis-à-vis d'elle-même, sans souci
du regard des autres. Une autre personne, tout en pratiquant la
recherche de l'approbation de soi par soi-même, inclura le respect des
autres comme un repère essentiel pour se sentir adéquate face à la même
situation. Pour éviter d'engendrer des conflits avec les autres, la
deuxième option est à privilégier. Il faut savoir identifier et corriger
un biais négatif excessif dans sa vision de soi, des autres et du
monde.

En ce qui a trait au commentaire venant des autres (le «
feed-back » externe), il peut être positif ou négatif. Malheureusement,
la plupart des gens reçoivent beaucoup de « feed-back » favorable
authentique, mais ont tendance à ne pas y croire. Par ailleurs, tout le
monde devrait s'attendre à recevoir régulièrement du « feed-back »
négatif de son environnement social, dont une bonne partie est
probablement valide.

Bien prendre la critique et savoir bien la
décoder est un signe de bonne estime de soi. En effet, les gens qui ont
une bonne estime d'eux-mêmes possèdent cette habileté de bien gérer leur
« feed-back » externe et leur « feed-back » interne. Elle leur permet
une attitude efficace face à leurs problèmes et face à ce qui les
dérange. Un sentiment de cohésion entre la personne et ses valeurs en
découle.

Les gens qui ont une perception positive d'eux-mêmes
ont aussi une capacité d'emprise sur la réalité de leurs émotions. Ils
ont développé une capacité à nuancer leur dialogue interne, ce qui leur
permet d'accéder, face à une situation problématique, à un registre
d'émotions modérées, à des motivations et des actions plus adaptatives.
Ce phénomène s'appelle l'autocontrôle. Vous pouvez combler un manque
d'autocontrôle en appliquant les trois étapes qui suivent.

*
La première étape est l'auto-observation. Elle consiste à observer
non seulement les effets immédiats de vos efforts mais aussi leurs
effets à long terme.

*
La seconde étape est
l'autoévaluation. Il est recommandé de ne pas être trop sévère dans vos
jugements envers vous-même. Cela signifie qu'il faut savoir apprécier ce
qu'il y a de valable dans votre performance et même dans votre
évaluation de ce que vous êtes. On suggère d'être conséquent,
conséquente plutôt que d'adopter une attitude trop punitive envers de
faibles performances.

*
La troisième étape est
l'autorenforcement. Elle consiste à vous encourager avec ce qui
fonctionne et à ignorer ce qui ne fonctionne pas.

Développer de
l'autocontrôle est un procédé par essais et erreurs. Dépendamment des
personnes, de leurs ressources, des habitudes acquises et des liens
entretenus, cet apprentissage peut être plus ou moins long.

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S'affronter dans le changement plutôt que de s'éviter

Des
recherches ont démontré que l'affrontement produit des autoévaluations
positives. À travers leurs expériences, tous et toutes procèdent par
essais et erreurs. Il importe de vous servir de vos erreurs pour vous
améliorer et de vos succès pour vous encourager. Si vous ne prenez aucun
risque, vous n'apprendrez rien. Rappelez-vous que tout le monde fait
des erreurs, l'important est de trouver des nouvelles façons d'être une
personne valable.

Dans ce domaine, la notion de changement est
de première importance. Être prêt ou prête à changer est un phénomène
subjectif. Vous pourrez constater par vous-même le principe
psychologique suivant : on fait des changements et il y a une croissance
conséquente. La motivation vient de l'action et non le contraire. En
commençant à faire l'expérience de petits changements dans le bon sens,
on peut prédire une amélioration. C'est pourquoi l'on dira que la
confiance en soi est un facteur basé sur des prédictions positives.

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Développer ses compétences de communication : être empathique et adopter des sentiments positifs face aux autres.

On
peut difficilement concevoir le développement de l'estime de soi sans
considérer ses habiletés de communication. Prendre conscience de votre
communication efficace avec les autres est une source de valorisation.
Cela consiste à vous exprimer de façon claire, nette et directe. Il faut
aussi savoir communiquer au bon niveau, soit celui du problème, plutôt
que de viser la personne ou la relation. Apporter l'information de façon
précise et positive dans vos messages aux autres et reformuler
occasionnellement les messages imprécis contribueront à augmenter votre
efficacité.

Les compétences de communication incluent la
capacité à savoir faire une demande et à lui répondre, résoudre un
conflit, savoir complimenter l'autre ou gérer la critique. La
littérature à ce sujet souligne l'appréciation de l'empathie et
l'adoption de sentiments positifs comme aspects prédominants, précédant
les habiletés relationnelles, pour la durabilité d'une relation.

Les
difficultés de communication surviennent quand une personne oublie que
les différences existent et tient pour acquis que ses valeurs sont
universelles et vraies. Même s'il s'agit d'un cliché, on ne répétera
jamais assez que chaque personne a le droit d'être différente. Être
vraiment attentif ou attentive à l'existence et au respect des
différences est un défi de taille en matière de relations durables.

Pour
améliorer la qualité de vos relations, il importe que vous preniez vos
théories explicatives moins au sérieux et que vous en génériez de
nouvelles qui supportent mieux vos relations avec vos amis, amies et
collègues, ainsi que vos relations de couple. Vous réaliserez que vos
relations peuvent changer si vous changez vos actions, vos perceptions
et vos interprétations. Tout le monde a des côtés positifs, négatifs et
neutres. En vous permettant d'interagir plutôt que de fuir, vous vous
redonnerez une capacité d'osciller entre confiance et incertitude, une
base de référence pour des perceptions plus réalistes.

À long
terme, vous découvrirez que si votre éducation et votre formation ont
une influence sur ce que vous êtes, le choix de vos actions et vos
réactions ont tout autant d'influence pour vous définir.

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Faire montre de constance et de démocratie, sans imposer ni à soi ni à l'autre la perfection

Le
développement de l'estime de soi s'appuie sur le sens de l'adaptation,
l'ouverture, la souplesse et le respect affirmé. Comme dans un
entraînement, la tâche consiste à appliquer l'effort nécessaire à son
propre équilibre et à le répéter le plus fréquemment possible. Composer
avec un côté de soi que l'on n'aime pas peut parfois compliquer ce
travail, mais cette autoconfrontation risque fort de permettre à un
aspect de vous inconnu d'émerger.

En raison de certaines
circonstances affaiblissantes, votre capacité d'adaptation peut être
réduite, voire presque éteinte. C'est là que la volonté de ne pas vous
laisser abattre fait toute la différence. Mettre un peu d'effort (« se
positiver ») vous donne plus de chances d'aboutir à des résultats
valables, même si vous ne visez qu'à obtenir un résultat minimal. Vous
apprendrez alors à vous encadrer et deviendrez ainsi votre meilleur
entraîneur ou votre meilleure entraîneuse !
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